Статус про аварию. Цитаты про аварии
Статус про аварию. Цитаты про аварии
Президентский майбах врезался в дерево в Витебской области. Витебская область скрылась с места ДТП
ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик ( Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
– ДА, красиво ушла бабуля!
НЕДЕТСКОЕ ДТП. …
(Такое возможно только в России))))
История произошла с моим знакомым лет пять назад: Мальчик Вася шести лет, катаясь во дворе, на велосипеде, не справился с управлением и врезался в припаркованную у подъезда «десятку». гневный хозяин машины, держа одной рукой Васю за ухо, другой, на мобильнике, набрал номер ГАИ. Через некоторое время во двор заехала патрульная машина…
Обалдевшие гаишники, под напором автовладельца, составили протокол о ДТП. Через неделю Васиного пап…
… показать весь текст …
2 МАЙОРА VS 2 GB
Андрей вернулся из недельной командировки аж из заполярного круга. Он в четырех рейтузах снимал там малые народы на большом морозе.
И как всегда бывает по закону подлости, все плохое случается в твое отсутствие.
Молодая, красивая Андрюхина жена, попала в аварию и не просто в аварию, а в очень жестокую аварию. Нет, все конечно живы и почти здоровы, а жестокая она от того, что вторыми участниками столкновения были аж два полицейский майора, шпаривших на личной Ауди.
Ехали он…
… показать весь текст …
Доктор и адвокат столкнулись в машинах
на узкой сельской дороге.
Никто не пострадал, но машины разбились.
Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки.
Доктор сделал несколько глотков,
немного отошел и передал фляжку обратно адвокату,
который закрыл ее и тут же спрятал.
« Разве вы не хотите выпить тоже. » — спросил доктор.
« Конечно, Обязательно, Но только когда уедет полиция…»…))))
Я всегда считала, что на переходе надо смотреть не на светофоры и знаки, а на машины. Знаки и светофоры ещё никого не задавили.
Будьте внимательней на пешеходных переходах! Поверьте, даже самую толстую жопу остановить значительно проще, чем самую лёгкую машину! Секунда тупости — водитель в клетке, вы в ящике, оба на Ютубе. Тонна металла не различает вас по расе, религии, полу, заработку, длине и глубине принадлежностей, все кости хрустят одинаково мелодично! Если водитель зимой сигналит вам на переходе, он не «мудила, кому ты сигналишь, ты знак видел?!», он банально не успевает остановиться и даёт вам выбор « гордо и больно» или « смиренно и целО».
А вообще-то, взгляд на ДТП всегда с двух сторон – водителя и пешехода. И, думаю, ни один добровольно не признает, что неправ именно он. ИМХО )
В сентябре прошлого года месяце в городе Иркутске был случай, о котором умолчали ГАИшники и журналисты. В Кировском районе города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой псиной. Собака как и положено была в наморднике и на поводке. Сам мужик шел и попивал пивко из баночки.
Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин не смог удержать поводок. Кошка кмнулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту крутую иномарку, псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину. Пес в шоке, водила тоже.
Приехали ГАЙцы, оформили ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки — к водителю гужевого транспорта. В итоге признали что он в состоянии алкогольного опьянения совершил дтп. В суде его лишили водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так, с собачкой прогуливался…
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит:
— Ну, хули ты стесняешься? Разгонись, да е. ни как следует!
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа… Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот)))
Почти вещий сон
Мой отец человек со стажем 15 лет вождения автомобиля. Около 10 лет назад подрабатывал различными, преимущественно на своем старом Жигуленке. И вот он рассказал мне слегка криповатую историю: «Еду я за рулем, напарник спит на пассажирском. Меня тоже начало клонить в сон, но я держался, осталось же каких-то 40 км по лесу ехать. Дорога пустая, никого нигде нет, никто не мешает. Но тут я вижу вдалеке гаишник стоит и машет палочкой, мол, проезжай, а за ним машина въехала в дерево, всю раскорёбило, только задние двери и багажник остался целым. Подъезжаю ближе и вижу БАГАЖНИК-ТО МОЙ! Номера и цвет машины одинаковые с моими! В этот момент резко дергаю головой и понимаю, что это мне приснилось. Я заснул на скорости 90 км/ч. И спустя секунду вдоль дороги вижу то самое дерево, в которое въехал во сне… P. S. Теперь отец всегда, когда чувствует, что хочет спать, останавливается и около часа спит, независимо от расстояния.
Цитаты про аварии
Клиника (Scrubs)
— Он попал в аварию?
— Да, его подмял грузовик под названием «жизнь».
Всегда говори «Да» (Yes Man)
— Можете разогнаться побыстрее. Тогда, если мы разобьёмся, я умру сразу.
Витторио Де Сика
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Стивен Кинг. Бессонница
Вы выходите из машины, тот, с кем вы столкнулись, тоже выходит, вы встречаетесь там, где столкнулись ваши машины, вы глядите на них, вы качаете головой. Иногда — хотя, если честно, достаточно часто — эта стадия общения сопровождается забористой нецензурной бранью, каждый винит другого (зачастую не разбираясь, кто действительно виноват), каждый делает вывод об умении другого водить машину, каждый вопит, что дело должно пойти в суд. Но Ральфу всегда казалось, что на самом деле все эти люди хотят сказать только одно: Слушай, дурак, ты напугал меня до смерти.
Типа крутые легавые (Hot Fuzz)
— Что у вас здесь, Дэнни?
— ДТП. А почему мы не говорим «авария»?
— Авария означает, что никто не виноват.
Ванильное небо (Vanilla Sky)
Док, поверьте, когда летишь в машине с моста, начинаешь искать до трусов любые посулы счастья!
(Док, поверьте, если однажды вам довелось слететь с моста на скорости 80 миль в час, вы больше не будете приглашать счастье в дом с распростёртыми объятиями!)
Миссия Серенити (Serenity)
— . и посадка нас ждёт весьма любопытная.
— В каком это смысле?
— «О боже, боже, мы все умрём?»
— Говорит капитан. У нас возникли проблемы при входе в атмосферу. Нас, возможно, немного потрясёт. А потом мы вообще взорвёмся.
Единственная на свете (The One and Only)
Пошла в магазин и попала в аварию. Под большую машину на перекрестке. Просто удивительно, это, по иронии судьбы, совпало с тем представлением, как надо ходить в магазин.
Иосиф Александрович Бродский
Айсберги тихо плывут на Юг.
Гюйс шелестит на ветру.
Мыши беззвучно бегут на ют,
и, булькая, море бежит в дыру.
Сердце стучит, и летит снежок,
скрывая от глаз «воронье гнездо»,
забив до весны почтовый рожок;
и вместо «ля» раздаётся «до».
Тает корма, а сугробы растут.
Люстры льда надо мной висят.
Обзор велик, и градусов тут
больше, чем триста и шестьдесят.
Звёзды горят и сверкает лёд.
Тихо звенит мой челн.
Ундина под бушпритом слёзы льёт
из глаз, насчитавших мильарды волн.
Ричард Хаммонд
Пострадал только один мой орган — мозг, но это не страшно. Правда, теперь они разрешат мне испытывать только больничные койки.
Цитаты про аварии. Про автомобили: подборка цитат и статусов Статусы про дтп
Всегда говори «Да» (Yes Man)
Можете разогнаться побыстрее. Тогда, если мы разобьёмся, я умру сразу.
Витторио Де Сика
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Стивен Кинг. Бессонница
Вы выходите из машины, тот, с кем вы столкнулись, тоже выходит, вы встречаетесь там, где столкнулись ваши машины, вы глядите на них, вы качаете головой. Иногда – хотя, если честно, достаточно часто – эта стадия общения сопровождается забористой нецензурной бранью, каждый винит другого (зачастую не разбираясь, кто действительно виноват), каждый делает вывод об умении другого водить машину, каждый вопит, что дело должно пойти в суд. Но Ральфу всегда казалось, что на самом деле все эти люди хотят сказать только одно: Слушай, дурак, ты напугал меня до смерти.
Типа крутые легавые (Hot Fuzz)
Ванильное небо (Vanilla Sky)
Док, поверьте, когда летишь в машине с моста, начинаешь искать до трусов любые посулы счастья!
(Док, поверьте, если однажды вам довелось слететь с моста на скорости 80 миль в час, вы больше не будете приглашать счастье в дом с распростёртыми объятиями!)
Миссия Серенити (Serenity)
И посадка нас ждёт весьма любопытная.
– В каком это смысле?
– «О боже, боже, мы все умрём?»
– Говорит капитан. У нас возникли проблемы при входе в атмосферу. Нас, возможно, немного потрясёт. А потом мы вообще взорвёмся.
Единственная на свете (The One and Only)
Пошла в магазин и попала в аварию. Под большую машину на перекрестке. Просто удивительно, это, по иронии судьбы, совпало с тем представлением, как надо ходить в магазин.
Иосиф Александрович Бродский
Айсберги тихо плывут на Юг.
Гюйс шелестит на ветру.
Мыши беззвучно бегут на ют,
и, булькая, море бежит в дыру.
Сердце стучит, и летит снежок,
скрывая от глаз «воронье гнездо»,
забив до весны почтовый рожок;
и вместо «ля» раздаётся «до».
Тает корма, а сугробы растут.
Люстры льда надо мной висят.
Обзор велик, и градусов тут
больше, чем триста и шестьдесят.
Звёзды горят и сверкает лёд.
Тихо звенит мой челн.
Ундина под бушпритом слёзы льёт
из глаз, насчитавших мильарды волн.
Первый автомобиль появился в далеком 1806 году, с тех пор человечество не представляет свою жизнь без машин. Сегодня авто – это не только средство передвижения, но и способ достатка. В нашей подборке вы найдете как глубокие философские изречения про скорость и автомобилей, так и шутливые высказывания о машинах.
В прошлом столетии автомобили был признаком достатка и трудолюбия. Такого выбора марок не было, да и купить авто было не так-то просто. Сегодня же можно выбрать авто на любой вкус и цвет, были бы деньги. О богатых людях бытует даже выражение, что они себе машины под наряды выбирают. Какая бы машина не была, хоть самая дорогая, хоть самая дешевая, ею нужно научиться управлять. И права нужно не купить, а именно получить!
Автомобиль – он как друг, который подходит своему хозяину по темпераменту и характеру, а с другом, как известно, время проходит незаметно. Не зря же жены ревнуют мужей к их машинам, ведь те готовы часами возиться со своими авто.
Стереотип «осторожно, женщина за рулем» постепенно развеивается, умение водить автомобиль не зависит от пола, цвета волос и всего прочего. Сегодня все чаще и чаще можно увидеть женщину за рулем, дамы, наверное, решили доказать, что умеют ездить не хуже мужчин. Когда у них появляется автомобиль, они радуются новым шинам или полной заправке даже больше, чем новой сумке или помаде.
Цитаты про машины
В Москве «Хаммеров» больше, чем в Багдаде! У меня ощущение, как будто у американцев учения в Москве.
Porsche тоже у нас много, по ходу у нас еще и немцы практикуются…)
За рулём автомобиля все женщины в глазах мужчины – тупые блондинки, зато он – настоящий ягуар, для которого не писаны правила и прочие дорожные знаки.
Над женщинами смеются, а самим на права не мешало бы еще раз пересдать…
Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.
Не зря же мужья с ними часами могут «изменять»…)
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Надо было значок с туфелькой, одного бы хватило…)))
Как-то насторожила меня фраза инструктора по вождению: «Господи, сохрани», когда я отпустила сцепление…
Это она на меня молится, что ли??))
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Здесь обычными Олвейз не обойдешься…))
Новая «Лада»! Развивает скорость до 260 км/день!
Да меня ноги носят быстрее…))
Наконец-то я понял какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!
Главное, чтобы она было до сдачи кассы…)))
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Кому-то в Союз захотелось…)
Ничто так не тешит национальную гордость великоросса, как «Лада», обгоняющая «Мерседес».
Ничто так не тешит, и никогда так не тешит…)))
Статусы про скорость, автомобили и девушек
Где вторая скорость?
– В машине!
– Точнее!
– Между первой и третьей, бестолочь!
Сам ты бестолочь, заднюю отключи…)))
В Италии есть только одно ограничение скорости – это максимальная скорость вашего автомобиля.
Зато у нас не одно, а одни ограничения скорости — наши дороги: и рад бы погнать, так яма на яме…)
Двойная угроза – женщина, которая учит другую женщину водить машину.
Когда обе блондинки, угроза умножается вдвое)
Женщина за рулем – это сногсшибательная женщина!
И взгляд может поразить, и с ног сбить…)
За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.
Скоро шляпку рядом с собой буду ставить, пусть помощь оказывает…)
Еду на машине и вижу – парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Ладно выпить кофе или накраситься не успеваете, а одеватесь почему в машине? Вы до нее голыми бежали?))
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.
Некогда мне смотреть, когда там зеленый загорится, я еще глаз не докрасила…)))
Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали? — Конечно, козел! И, в отличие, от тебя много раз.
Да я сам, собственно, не сдал пока не заплатил…))
Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!
А что его крутить еще надо?)
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Особенно, когда это фура…)
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
А еще потому, что у них хватает денег, чтобы купить права…)
Цитаты со смыслом
Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
Сел за руль — пешеходы тупые, идешь пешком — водители козлы, прям постоянное перевоплощение.
Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.
Украшения взяли, права не забудьте!
Сердце города автомобилями бьется.
А сердце деревни — велосипедами и тракторами…
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
На дороге, как и в жизни: или ты, или тебя… Главное, кошелек захватить…)
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
Ну или сколько украл…)
Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.
Мужики то ему что сделали, что он так с ними?
Новая сигнализация «Григорий Лепс», при попытке угона машины звучит: «Но ведь она не твоя!»
Витас не хуже работает…)))
Непросто в России переходить улицу на красный свет – слева и справа машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб бегут.
Я такого адреналина не чувствую, когда в Need For Speed играю…)
Езда на автомобиле – это игра со скоростью, это движение, это свобода. Вот здесь то главное, не переусердствовать. Как говорится, тише едешь – дальше будешь!
Машина, словно женщина — любит чистку, ласку и смазку.
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
Toyota — управляй мечтой. Жигули — «Не ссы! Доедем!»
На деньги машины и подарки ведутся дуры, а я ведусь на красивые поступки.
Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все… и уехала бы далеко далеко… Одно останавливает… машины нет.
Статусы про скорость на машине
Тачка зверь, водитель «псих»)
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
Про новую машину
Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины.
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Самый лучший автомобиль – новый!
Смешное про машины
Хороший способ заставить владельца машины помыть ее: Большими буквами на весь кузов написать на грязи: ГИБДД – КОЗЛЫ.
В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.
Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…
Искусство по-настоящему ругаться матом … Приходит с умением водить машину.
Муж с машиной-ЕРУНДА. Муж на кухне-ЭТО ДА.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом – наоборот.
Российская особенность – украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
27 красивых цитат про авария
В день вступительной церемонии в старшей школе я попал в аварию. Я с таким волнением ждал начала новой жизни, что выехал из дома на целый час раньше. В результате, был госпитализирован с переломом, а заодно был обречен на судьбу одиночки.
Не полёт, а сплошная свистопляска. На пивном заводе «Бавария» В эту ночь случилась авария.
Недавно на улице увидал такую картину: мужик на своей «Тойоте» въехал в бок машине ДПС. Не справился с управлением и с желанием въехать в бок машине ДПС.
Авария: быстро мчался – навсегда обломался.
— Почему ты не в постели, Мерси? — прорычал он. — У меня на столе на прошлой неделе умерла жертва аварии, так она выглядела лучше.
За десять лет афганской войны мы потеряли меньше людей, чем у нас гибнет за год в автомобильных катастрофах сегодня.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
— Ты же уверяла меня, что крепления еще неделю простоят! — Да но это было полгода назад!
Травмы, полученные при аварии, происходят в результате сильного сдавливания.
Сколько длится автомобильная авария? Десять секунд? Пять? Но если вы внутри аварии, кажется, что она длится целую жизнь.
По статистике, один пешеход попадает под колеса автомобиля каждые 17 минут. Бедняга!
Когда мы говорим о том, что поп кого-то сбил на «Мерседесе», нас волнует не то, что он сбил, а то, что он на «Мерседесе».
При прохождении через зону сильной турбулентности в самолете нет атеистов. Im Flugzeug gibt es während starker Turbulenzen keine Atheisten.
После той аварии выжили только мой пёс и я. Я начал позволять ему сидеть за столом, и одевать в платье моей дочери.
Пострадал только один мой орган — мозг, но это не страшно. Правда, теперь они разрешат мне испытывать только больничные койки.
— . и посадка нас ждёт весьма любопытная. — В каком это смысле? — «О боже, боже, мы все умрём?» — Говорит капитан. У нас возникли проблемы при входе в атмосферу. Нас, возможно, немного потрясёт. А потом мы вообще взорвёмся.
— Можете разогнаться побыстрее. Тогда, если мы разобьёмся, я умру сразу.
Её сбил микроавтобус с продуктами. Это забавно, учитывая её отношение к полуфабрикатам.
Пошла в магазин и попала в аварию. Под большую машину на перекрестке. Просто удивительно, это, по иронии судьбы, совпало с тем представлением, как надо ходить в магазин.
— Боже, Тед, смотри. На машине вмятина. — Где? — Вот тут, Тед. — Господи, откуда она взялась? — Наверно, после того, как ты сбил того типа на велике. — Молчок об этом, Дугал.
